Наш новый портал уже работает!

Добавлено (26.08.2007, 10:08)
---------------------------------------------
Новая дурь: Ctrl+V.
Вставляет...

Добавлено (26.08.2007, 10:11)
---------------------------------------------
Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...

Добавлено (26.08.2007, 10:17)
---------------------------------------------
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00, нужно перевести стрелку на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

Добавлено (28.08.2007, 16:48)
---------------------------------------------
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Добавлено (28.08.2007, 16:51)
---------------------------------------------
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Добавлено (28.08.2007, 16:54)
---------------------------------------------
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом: долго добиваешься, получаешь и...
не знаешь, зачем тебе это было надо.

Добавлено (28.08.2007, 16:58)
---------------------------------------------
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще много чего такого, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Добавлено (28.08.2007, 17:04)
---------------------------------------------
Для тех, кто плохо разбирается в интернете, недавно выпустили книгу "Интернет для чайников".
А затем специальную версию для милиционеров: "Интернет для чайников со свистком".

_______________________________________________________________________________
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
_______________________________________________________________________________

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
_______________________________________________________________________________

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
_______________________________________________________________________________

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь он стреляет бесконечными ракетами.
_______________________________________________________________________________

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав этот текст, вы сразу же постите его на форуме.
_______________________________________________________________________________

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Моника Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в "Биосе", что ваш 486-й - это P-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы-2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварценеггер" - Terminate all programs and say: "I'LL BE BACK!"
_______________________________________________________________________________

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
_______________________________________________________________________________

Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
_______________________________________________________________________________

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
_______________________________________________________________________________

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
_______________________________________________________________________________